Ja, het is al bijna zover. Over 20 luttele uurtjes vliegt Steph richting het immer fantastische Melbourne om daar een half jaartje te verblijven. Ik zal natuurlijk ook van de gelegenheid gebruik maken om eindelijk zo'n ontzettend hippe waarbenjij blog bij te houden.
Voor de mensen die interesse hebben, of niets beters te doen: stephaniealmer.waarbenjij.nu
Gegarandeerd vermaak voor je druilerige maandagochtend, ter studieontwijking of gewoon omdat je het leuk vindt om te weten hoe het mij vergaat!
Cheers babes, en dat jullie maar net zo'n goeie zomer mogen krijgen als ik
1.
Symptoom: koude, natte voeten.
Probleem: glas ondersteboven vastgehouden.
Actie: glas draaien zodanig dat het open einde naar het plafond wijst.
2.
Symptoom: warme, natte voeten.
Probleem: slechte blaascontrole, in de broek gepist.
Actie: ga naast de dichtst bijzijnde hond staan en beklaag je over zijn zindelijkheid.
3.
Symptoom: bier ongewoon bleek en smaakloos.
probleem: glas leeg.
Actie: zoek iemand om u een pint te trakteren.
4.
Symptoom: muur aan overzijde bedekt met fluoriscerende lichten.
Probleem: u bent achterover gevallen.
Actie: laat je terug tegen de toog rechtzetten.
5.
Symptoom: mond vol met sigarettestompjes.
Probleem: u bent voorover gevallen.
Actie: zie hierboven.
6.
Symptoom: bier smaakloos en de voorkant van uw T-shirt is nat.
Probleem: mond was nog dicht.
Actie: trek u terug in de wc en oefen in de spiegel.
7.
Symptoom: vloer wazig.
Probleem: u bent door een leeg glas aan het kijken.
Actie: zoek iemand om u een pint te trakteren.
8.
Symptoom: vloer beweegt.
Probleem: u wordt aan uw kraag naar buiten gedragen.
Actie: vraag of u naar een andere café wordt gedragen.
9.
Symptoom: kamer lijkt ongewoon donker.
Probleem: café is al dicht.
Actie: laat uw thuisadres bevestigen door de barman.
10.
Symptoom: taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuur.
Probleem: bier consumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam.
Actie: bedek mond.
11.
Symptoom: iedereen kijkt naar u op en lacht.
Probleem: u staat te dansen op de tafel.
Actie: laat u vallen op iemand die er nogal kussenachtig uitziet.
12.
Symptoom: bier is kristalhelder en smaakt naar niets.
Probleem: iemand probeert u te ontnuchteren met een glas bruiswater.
Actie: sla hem.
13.
Symptoom: handen en neus doen pijn en geest ongelooflijk helder.
Probleem: u hebt gevochten.
Actie: verontschuldig u bij iedereen die u ziet, voor in het geval hij/zij het was waarmee u hebt gevochten
14.
Symptoom: u herkent niemand en ook de kamer niet.
Probleem: u bent het verkeerde feestje binnengewandeld.
Actie: kijk of er gratis bier is.
15.
Symptoom: uw gezang heeft enorm veel ruis.
Probleem: het bier gehalte is te laag.
Actie: drink meer bier tot uw stem verbetert.
16.
Symptoom: u herinnert u de woorden van het liedje niet.
Probleem: biergehalte juist goed.
Actie: speel luchtgitaar
Het woord "fout" krijgt een hele nieuwe dimensie bij de UvA. Een overzicht van de ochtend:
7.45: Wekker gaat. Joehoe, vandaag tentamen.
8.55: aankomst tentamenlocatie na winderige fietstocht (want: dichtsbijzijnde metrohalte is een kwartier lopen. Handig.)
8.58: entree in tentamenzaal. Er is hier geen klok. Fijn voor de mensen zonder horloge (ik dus).
8.59: de coördinator wil een paar mededelingen doen. Helaas is er geen microfoon. De man kan genoeg volume produceren voor de eerste 3 rijen, de overige rijen hebben pech.
1 van de mededelingen: bij gebrek aan een klok zal de tijd elk uur worden omgeroepen. (lees: uit alle macht door de zaal geblérd)
9.00: het tentamen wordt uitgedeeld, ik zit vooraan en krijg meteen een blaadje.
9.04: Er blijken zo'n 60 tentamens tekort te zijn. De coördinator vraagt of er mensen aanwezig zijn die niet alle practica hebben gevolgd en het tentamen dus officieel niet mogen maken. Niemand zegt iets, ik verstevig mijn greep om mijn tentamenblaadje...
"Ja," weet de coördinator te melden, "Er moet iets fout zijn gegaan bij de drukker, wij hebben het aantal gewoon doorgegeven hoor!"
Zelfreflectie is blijkbaar niet aan coördinatoren besteed...
9.06: de mensen zonder blaadje raken lichtelijk in paniek, de mensen met blaadje gaan aan het werk. Ondertussen gaat een andere coördinator bellen met de drukker IN DE TENTAMENZAAL. Gelukkig heeft deze vrouw geen stem als een misthoorn. En gelukkig leidt het helemaal niet af, zo'n telefoongesprek.
9.30: de resterende tentamens worden uitgedeeld. "Geen zorgen," blért de coördinator door de zaal, "De mensen die later zijn begonnen mogen ook gewoon langer doorgaan hoor!"
9.31: Of we ook even na het tentamen het evaluatieformulier voor dit blok willen invullen, met de goede en slechte punten.
Tip 1: koop een klok
Tip 2: koop een microfoon
Tip 3: ontsla de drukker
*zucht*
- Don’t try this at home, my ass.
- AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaahhhhhhhhh
- But this cartoon about Mohammed is really funny!
- Don’t worry, it’s not loaded.
- Go ahead you idiot, pull the trigger.
- God will save me!
- Hell’s Angel? Then why are you all dressed like one of the Village People?
- Hey, there’s no handles inside these car doors!
- I wonder where the mother bear is.
- It’s supposed to make that noise.
- Look! No hands!
- No, darling! I’m sure they drive on the left over here in France.
- Of course it’s bulletproof. Shoot me and you’ll see.
- There’s a lovely view if you can lean over this…
- Tiiiiiiiiiiiiiiimmbeeeeeerrr!
- Two front berths on the Titanic, please.
- Why yes honey, I do think you look fat in that dress.
- I wonder what this button does?